陪伴小孩看見情緒
上週五美股大跌，週一台股跟著重挫，這幾乎是所有人都預見的事。
剛下飛機的女兒興奮地說，這次回調是她的入場機會。另一個女兒則開心地報告聯發科兩百多趴的報酬率。
我沒有附和她們的興奮，而是趁機聊了一件更重要的事——情緒。卻也像是倒了一杯冷水給她們。
前陣子，女兒申請了一個青年百億計畫，目標是去英國參加活動。
她準備得很認真：查資料、整理內容、反覆修改申請文件、練習面試。那份在乎是真實的，所以面試結束後，覺得自己表現不好的挫敗感，也是真實的。
事後我們做了覆盤。她說，當天面試走向跟預期不同，評審委員的高壓語氣讓她當下情緒潰散，加上時間有限，腦子裡只剩一個念頭：趕快講完就好，評審自然會懂我的價值。
但覆盤時我們模擬好幾個情境，其中一個是：如果當下停兩三秒，深呼吸，後面的思緒會不會反而更清明？評審看到這樣的應對，又會留下什麼印象？
面試結束那天，她在電話那頭哭得很慘。覆盤時雖然情緒穩定了，我以為她已經放下。她照常上課，照常做自己的事，只是那幾天打電話少了一些，我以為是AP考試在即，忙而已。但事後才知道，不是如此。
幾週後，錄取通知公布，她欣喜若狂地打電話告訴我。我自己也高興到眼眶有點濕。
那通電話聊了很久，我才知道：面試後那兩個星期，她其實相當沮喪。她打過好幾次心理諮商電話，也找陌生人傾訴過，甚至曾被諮商的人中途掛斷電話。但她不想讓我們擔心，所以什麼都沒說。
兩端的情緒，造成相同的影響
那通電話，我們聊的不是錄取這件事，而是情緒。
面試後的低落，讓她沉浸在失落與自我否定裡將近兩週，日常作息與該做的事情都受到了影響。
而錄取的興奮，同樣讓她花了大量時間停留在那份美好裡，期待、沉浸、難以抽離。
這是情緒的兩端，但對生活的影響，本質上是一樣的。
我們也聊到新聞上那些因情緒失控而出現的報復或自傷行為。那些當下以為可以傷害對方的選擇，最後傷得最深的，從來都是身邊最疼愛你的人。
情緒管理，不是消滅情緒
我告訴女兒：很多人以為情緒管理，就是不要有情緒。
但我一直不這麼認為。
如果一件事你真的很在乎，失望很正常、焦慮很正常、難過也很正常，興奮同樣正常。真正重要的，從來不是有沒有情緒，而是當情緒來的時候，你能不能先看見它。
因為在情緒最強烈的當下，我們往往是盲的。
經營 Core School 的時候，社交情緒學習是我很重視的一門課。我教孩子一個區分：說出情緒，但不要說出情緒化用語。
這兩件事看起來像，其實完全不同：
「我現在很失望。」這是在描述自己。
「我完蛋了。」這是在替未來下結論。
「我現在很焦慮。」這是在描述自己的狀態。
「我一定沒希望了。」這是在預測一個還沒發生的結果。
「我現在很生氣。」這是在辨認情緒。
「他們一定是故意針對我。」這是在替別人的動機做判決。
前者是在理解自己，後者是在解釋世界。
而很多錯誤的決定，不是來自情緒本身，而是來自情緒後面那一連串自己編出來的故事。
你以為自己在理性決策，但背後的情緒早已悄悄放大了你對結果的預估。
情緒最大的危害：讓人高估自己的判斷
情緒最大的影響，不是讓人難過或開心，而是讓人高估自己的判斷。
- 當我們失落時，容易把失敗的機率想得太高。
- 當我們興奮時，容易把成功的機率想得太高。
這兩者，本質上是同一件事——用當下的感受，去為一個尚未發生的未來定價。
Name It to Tame It
曾經看過UCLA 精神醫學教授 Dan Siegel 的研究指出：當人們開始用語言描述自己的情緒時，大腦中負責情緒反應的杏仁核活動會下降，而負責思考與調節的前額葉活動則隨之上升。研究團隊把這個過程比喻為：替情緒踩了一腳煞車。
Name it to tame it——先說出來，才有機會馴服它。
不是消滅情緒，也不是壓抑情緒，而是從情緒裡退一步，重新看見它。
真正的成熟，是在情緒最強烈時仍能判斷
我愈來愈相信，人生許多重大的錯誤，不是能力不足造成的，而是情緒太滿造成的。
生氣時說出的話、害怕時做出的決定、興奮時許下的承諾，往往都是如此。
真正影響一個人的，往往不是能力。
能力決定你可以做到什麼程度。
但情緒常常決定你是否能把能力發揮出來。
同樣的能力，在恐懼的人身上和在冷靜的人身上，
可能會做出完全不同的決定。
而人生很多時候，最後比的不是誰比較聰明，而是誰能夠在情緒最強烈的時候，依然保有判斷的能力。
這也是我一直希望孩子持續參與投資市場的原因。她們歷經了疫情期間的低迷與恐慌，歷經過幾次歷史級的大跌，也親眼見過資產大幅翻倍的時刻。這些不是道理，是現場。只有在現場，你才能真正感受到，原來這麼難；只有親身經歷，你才明白為什麼這需要持續練習。
當情緒來的時候——先停一下，看見它，說出它，理解它。
但不要急著讓它為你的未來定論。陪伴孩子靜坐冥想
因為情緒是訊號，不一定是真相。
而一個人真正的成熟，或許不是沒有情緒，而是在情緒最強烈的時候，依然保有判斷的能力。
延伸閱讀：陪伴孩子靜坐冥想
